Господа, на бескрайних просторах интернета мною сие найдено. В моем перманентном состоянии измененного сознания, креатифф кажется смешным, так что я просто оставлю это здесь. Если что, его можно удалять, а я меня кидать тапки (предпочтительно фиолетовые в зеленую полоску, р.35-36)
читайте, кому не страшно Слышь, пацан, закурить не найдется? – спросил упырь гопнической наружности в синем спортивном костюме у школьника, проходившего мимо.
- Я вообще-то не курю дяденька. – ответил школьник и заспешил дальше.
- Не-не, погоди на. – паренька нагнала кучка гопников, - Дай тогда мобильник, позвонить.
Гопники окружили школьника.
- У меня денег нет на телефоне!
- Щас проверим.
Гопник в красном спортивном костюме уже замахнулся на парня, как вдруг от куда нивозьмись появился человек в черном трико и маске. Он живо дал по ебалу одному, второму и третему гопнику.
- Как ты нас нашел, Бэтмен? – спросил пока оставшийся нетронутым гопник.
- Увидел бэтсигнал. – холодно ответил наш герой.
- Где? – удивился гопник.
- У тебя на спине!
Гопник начал оборачиваться и Бэтмен резко ударил его по голове.
- Мудила! – улыбнулся Бэтмен.
А пока он разбирался с одним, остальные гопники уебывали к местной колокольне. Думали, что Бэтмен богобоязненный. Наивные.
Наш герой быстро нагнал и загнал их на второй этаж колокольни.
Гопник в синем спортивном костюме кинулся на Бэтмена, то перехватил его за шкирку и выкинул в окно.
Осталось двое! – подумал наш герой.
Бэтмен схватил одного из гопников за шею и поднял. Тем временем второй подбежал с другой стороны и сильно толкнул огромный колокол, тот пролетел по оси и ударил нашего героя чуть ниже черных ушей.
- Я буду тебя мучить только по тому что ты черный! – странным голосом сказал Бэтмен и его зрачки завращались.
Колокол прошел еще один круг и второй раз ёбнул Бэтмену по голове.
- Всё на зеро! – выкрикнул наш герой и упал.
Он очнулся через час с ужасной болью в голове и шишкой на затылке. Гопники уже, естественно, съебали. В углу сидел парень в зеленом с красным трико.
- Кто здесь?- спросил Бэтмен.
- Это я, Робин! – ответил парень.
- Робин Гуд, грабишь богатых и отдаешь деньги бедным? – вставая спросил наш герой.
- Слушай, крепко тебя колоколом ёбнуло, – сказал Робин – Пойдем, расскажу остальное в Бэтмобиле.
Бэтмобилем Робин назвал черную волгу с тонироваными стеклами. Они быстро запрыгнули в автомобиль и помчались.
- Откуда он у нас? – спросил Бэтмен.
- Ты что, забыл? – усмехнулся Робин, - Ты же его на «поле чудес» выйграл!
- Как у меня вышло?
- Ты обещал подарить Якубовичу свой костюм.
- Ну и подарил?
- Наебал ты его...
Тут даже Бэтмену стало стыдно. Помолчав немного, он спросил:
- И много у меня таких автомобилей?
- Эта черная волга – «Бэтмобиль» и розовая маршрутка – «Ебэтмобиль».
- А для чего Ебэтмобиль?
- Сам, блять, подумай!
Они подъехали к какому-то зданию, вышли из машины и зашагали по лестнице.
- Куда мы? – поинтересовался Бэтмен.
- У нас вроде как стрелка с одним мегазлодеем!
- С кем?
- Посмотри в бинокль. – Робин дал Бэтмену бинокль ночного видения.
Он внимательно посмотрел и увидел искаженное улыбкой и дватцатью подтяжками белое лицо.
- Людмила Гурченко? – испуганно спросил наш герой.
- Да нет же, это Джокер! – сказал Робин, - А ты сильно память потерял! Конг-фу, надеюсь не забыл? А то иначе нам пиздец.
- Мастерство не пропьешь! - улыбнулся Бэтмен и встал в стойку «журавля».
- Не сейчас. Лучше скажи, как нам его победить.
- Ну... эээ... ты будешь держать, а я бить.
- Охуительно умно, а как же та толпа гопников?
- Да! Про них я как-то не подумал. А кто вообще этот Джокер?
- Это грустная история, - вздохнул Робин, - Дроботенко один раз переусердствовал с хэдэндшолдерсом и кремом для лица! Потом его выгнали из «кривого зеркала». Вот ходит теперь, отлавливает людей и убивает их своими баянами... насмерть!
Герои четко продумали план действий и вышли на стрелку, сразу же на них кинулась толпа гопников. Началось кровавое месиво из гопников, их не спасали даже сэмечки и барсетки. Бэтмен остановился, когда последний гопник с разбитым ебалом лежал на полу.
- Остался только Джокер! – подумал Бэтмен.
- Остался только Джокер! – сказал Робин, - Теперь главное противостоять его баянам.
Наши герои направились в сторону злодея.
- Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят. – Выкрикнул Джокер.
Робин грязно выругался от боли и схватился за голову.
- Почему Боярский всевремя в шляпе? – спросил Джокер и засмеялся.
Бэтмен зажмурился.
- Потому что без шляпы он – Розенбаум! – Договорил Джокер.
Робин упал на колени.
- У Куклачева нет непослушных котят... – продолжил злодей, - у него есть две чебуречни!
Бэтмен почувствовал, как от волны баянов у него подламываются ноги.
- Хоронили тещу... – злобно выкрикнул Джокер
- Это его каронный, ложись, бля! – заорал Робин.
- ...порвали два баяна... – продолжил юморист.
Робин упал парализованный.
- ...и автобус!
Бэтмен понял, что ноги его не слушаются и упал на спину. Джокер громко и истерично засмеялся.
- А теперь, человек-летучая мышь, я узнаю, кто ты на самом деле.
Юморист сорвал маску с Бэтмена.
- Не может быть! – ужаснулся Джокер.
Он попятился спиной и, споткнувшись, кубарем покатился с лестницы, постепенно ломая себе хребет.
Бэтмен привстал, зло улыбнулся и снял с лица маску Путина.
@темы:
Бэтмен,
Джокер,
юмор,
Фанфики
-
-
28.01.2010 в 01:06У меня есть идея засунуть Джокера в Россию, но боюсь такого мне не написать... ищу кому бы сплавить.
-
-
28.01.2010 в 01:30-
-
28.01.2010 в 01:41Наверное он удивится узнав, что весна у нас начинается не в марте...
-
-
28.01.2010 в 01:49-
-
28.01.2010 в 01:54-
-
28.01.2010 в 02:01В России он наверное даже сможет почувствовать себя нормальным...
И когда милиционеры, задержавшие его когда-то. Те, что привезли его в участок (в котором нет отопления, т.к. трубы от холода лопнули), зимой в -30, что ни будь себе отморозившего, и потом растирали водкой.... Жертвовавшие ему шаль (т.к. верхняя одежда была изъята).... И когда эти милиционеры припрутся всем отделом встречать его из психушки. С шариками, цветами и апельсинами... Он искренне попросится обратно.
-
-
28.01.2010 в 11:41думаешь у него 35-36 размер?
-
-
28.01.2010 в 18:23Но, знаете ли, думается, что в нашей стране исхода у него всего два: либо почувствует себя как дома -здесь же средоточие хаоса!- и возглавит какую-нибудь ультраправую партию, а потом заскучает, либо свихнётся до полной потери рассудка - работники любого (а не только психиатрического) госучреждения доведут.
-
-
29.01.2010 в 00:14Не у него) У меня^^ А помидоры черри, если можно)
-
-
29.01.2010 в 00:20-
-
29.01.2010 в 09:56Не, на самом деле я записала бы Джокера в самые ярые активисты Greenpeace, тк он уничтожает всякие фабрики, заводы, машины и тд и тп... Так что можно даже медаль какую-нибудь учредить )))
Что касается самого рассказа... улыбнуло. Можно сказать, что автор этого - к какому жанру отнести этот фик? - реалист и описывает проблемы современного российского общества.
-
-
09.01.2012 в 16:25Или же в Москву, в Кащенко.
Ээх, душа просит!
А фик опять же вышиб просто